مشاكل أُسرية بحاجة إليك ..

[بُكاء]

ولو إستاذة قضمة لك ماشئتي

سأبدأ
.
.
.

كَيف سـ َ تتصرّف أنتَ كـ زَوجٍ لِـ زَوجتك وكـَ إبن لـِ والدتُك ؟ وأنتِ كيفَ سـ َ تتصرّفين تَجاهَ حَماتَك ِ ؟؟؟

عني رح أتجاهل جميع تصرفاتها وأثبت لزوجي أني على حق وماأحاول اضايقها

مولسواد عيونهاولكن رضاء لزوجي

قضمة

[قضمة حلم]

تِسلمَي يا عزيزَة

عني رح أتجاهل جميع تصرفاتها وأثبت لزوجي أني على حق وماأحاول اضايقها مولسواد عيونهاولكن رضاء لزوجي

تصرفكِ مُختَصر وَ سليم فَـ التجاهُل فِي أغلبِ الأمورِ أفضلُ مِن غيرها مِن الحلول ..

طُوبى لَه بكِ فـَ بكم وبأبنَائكم العُلماء نرتِقي دوماً .

"

[بُكاء]

مدينة خاوية

تنتظرك ياقضمة

[بقايا جروح ..]

قضمة حلم ..

كَيف سـ َ تتصرّف أنتَ كـ زَوجٍ لِـ زَوجتك وكـَ إبن لـِ والدتُك ؟ وأنتِ كيفَ سـ َ تتصرّفين تَجاهَ حَماتَك ِ ؟؟؟
"

لاشك أن تلك التصرفات ســــ تثير غضبي .. وخاصة إذا كانت متعمدة ..


ولكن ..


إذا كانت الطلبات تؤجل إلى بعد عودتنا فلا مشكلة عليه تأجيلها إلى حين عودتنا مع الإعتذار لها منه ..


وإن كانت لا تحتمل تأجيل سوف أحتمل التأخر عن موعدي بعض الوقت إلى أن ينجز لها ما تريد ..


شرط أن لا يكون التأخير أكثر من اللازم ..

وإذا تكرر هذا ســـ أحاول أن أوضح له تعمدها لهذا الأمر وعليه التصرف في هذة الحالة ..


أمممممم ..

ولا أدري مع مرور الأيام .. كيف ستكون ردة الفعل .. خاصة عند تكررها >> الله يستر ..





قضمة وبكاء ..

[قضمة حلم]

بُكاء أفتقدكِ كثيراً ^.^

عزيزتِي بقايا ..
أنرتِ طاولتنا بـِ تواجدكِ الميمون

إذا كانت الطلبات تؤجل إلى بعد عودتنا فلا مشكلة عليه تأجيلها إلى حين عودتنا مع الإعتذار لها منه ..
وإن كانت لا تحتمل تأجيل سوف أحتمل التأخر عن موعدي بعض الوقت إلى أن ينجز لها ما تريد ..
شرط أن لا يكون التأخير أكثر من اللازم ..

تصرفٌ سليم غاليتِي , وأوّد أن أبيّن للزوجِ هنا نقطة ٌ مهمة لـِ يضعَها نصبَ عينيه وهي أن يبتعدَ كل البعدِ عن مدحِ زوجته أمامَ أمه أو العكس لأنَ طبيعة المرأة الغيرة فَعندما يكثر الزَوج مدحَ زوجته أمامَ أمهِ فَـ سيتولّد عند الأم كُرهاً لها وشيئاً فَشيئاً تصبحُ عداوة لِهذه المرأة التي خطفَت فلذةِ كبدها منها .

ولا أدري مع مرور الأيام .. كيف ستكون ردة الفعل .. خاصة عند تكررها >> الله يستر

سـَ تكونين حكيمة كَتصرفكِ هُنا بإذن الله ..

وإن بلغَ السيلُ زبّا أعتقد - والله أعلم - أن الدور يكمُن فِي الزَوج لأنّه بـِمثابة الحَاكِم والقَاضِي بالنسبة ِ لأمّه وزجَتِه فـَيحاول أن يعرف المُشكلة من أولّها وأسبابِها ومسبباتِها لكي يضَع يدَه على الجرحِ ثمَ يبدأ بالعلاج التدريِجي .

سعيدة لهذا التصرف الحَكيم غاليتي ..

[بقايا جروح ..]

قضمة ..

سـَ تكونين حكيمة كَتصرفكِ هُنا بإذن الله ..

أتمنى ذلك ..

أسعدني كثيراً أن تصرفي نال على إستحسانك

شكراً كثيراً لك عزيزتي ..

[خلود]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قضمة حلم

بِما أنّه لمْ يَتم طَرح أيٌ مِن المُشكلاتِ سـَ أطرحُ عَليكم هَذِه المُشكِلة ..

"
لَهما :
وَالِدتُك تَكره زَوجتُك أَوْ تتوّهم أَنْ زَوجتُك تَكرهها وَتشَكُ فِي أيّ تَصرفٌ مِنها أنّه ضِدّها ، وَفِي بَعضِ الأَحيانِ وَالدتُك تُحاوِل أنْ تَغيضَ زوجتكُ بِحيثُ إِذا عَلمت أنّك سَتخرُج مَعها إِلى أيّ مَكان حَاولَت أنْ تَطلبَ بَعضُ الطلباتِ وَالتِي تُعّطل خُروجَك مَع زَوجتِك .

كَيف سـ َ تتصرّف أنتَ كـ زَوجٍ لِـ زَوجتك وكـَ إبن لـِ والدتُك ؟ وأنتِ كيفَ سـ َ تتصرّفين تَجاهَ حَماتَك ِ ؟؟؟

"

.


ممممم
مررتُ بهذا فعلاً وكنتُ أصبّ الطِّيبَة لها صبًا ، وأعجن الفرح لِتتنفسه
حتّى قالت له ذات فراق : لن تجد امرأة كَخلود
على العكس تمامًا !
أن طلبت طلبات منه أنا مَن سيقوم بِتلبيتها أو تحريضه أن لم يفعل ، هي في النهاية أمّه ، وأقول [ اللي مابوه خير مع أهله مابوه خير مع حرمته ]

وسأحبّها أكثر لأنها في النهاية أم

فديتج يا قضمة !

[قضمة حلم]

بقايَا
بَل أنا الـ سعيدة بـِحكمة تَصرفُكِ
الشُكر مجدّداً على تَواجدُكِ
يا غالِية

"

[قضمة حلم]

أهلاً لود
"
أَتعْلمِين يا غَالية ما الأجملُ فِي حلولكِ للِقضايَا
أنّها ناتجٌة عن وَاقِع عمَلي

ممممم
مررتُ بهذا فعلاً وكنتُ أصبّ الطِّيبَة لها صبًا ، وأعجن الفرح لِتتنفسه
حتّى قالت له ذات فراق : لن تجد امرأة كَخلود

أحبّذ هذِه الطِيبة التِي لا حدودَ لها وإن كانَ البعضُ يعتَرضُ على ذلك
ففِي نِهايةِ المَطاف لَها جُرعات وتأثِيرات جانِبية أفضل مِن غيرها , لَيست ضعُفاً أو اِستسلاماً بل أعتبِرُها هُنا سُموّاً بالأخلاق ..

على العكس تمامًا !
أن طلبت طلبات منه أنا مَن سيقوم بِتلبيتها أو تحريضه أن لم يفعل ، هي في النهاية أمّه ، وأقول [ اللي مابوه خير مع أهله مابوه خير مع حرمته ]وسأحبّها أكثر لأنها في النهاية أم

جمَيلٌ ما سـَ تفعَلينه يا لُود وَطُوبَى لَهما بكِ , لَكن إن بلَغ السيلُ زُباً
أعتَقد - والله أعلم - أنه لا بُد مِن تدخّل الزُوج بـحكمةٍ وروّية , وأن يُوافِق بينَهُما وَ عَدم إِيذاء مَشاعرِها بـِتجاهل تصرفاتِ والدتِه تِجاههها , ففِي النِهاية هَي زَوجَتُه أيضاً .

تحيّة بـِ لون الربيع لكِ

[قضمة حلم]

بَعد إذنكم نأتِي لـحل المشكِلة :


"
فِي البداية نذكُر ثلاثةِ نُقاط مُهمة وَهي :
مَعرفة حَقيقة المُشكلة , هَل الأُم فِعلاً تكرَه زَوجة اِبنها , وَهل الزَوجة تَكره الأُم أم أنّ الأُم وَاهِمة وَالزَوجة وَاهِمة أيضاً ؟؟
ثُم مُحاولَة معرِفةِ الأَسباب , هَل الزَوجة خَشِنة فِي مُعاملاتِها مَع الأُم ؟ وَهَل الإِبن هَو السَبب أمْ الأُم هِي السَبب ؟ وَهَل هُناك أَطرافٌ أُخرى كَـأُم الزوجَة أَو أحَدِ أَقارِبِها أَو أَخواتِ الزَوج وَ نَحوِ ذلك ؟؟

ثُم ننتَقل إِلى العِلاج , وَكيف يَكون خصوصاً لَو كانَت الأم هِي التِي تَكرهُ الزُوجة وَليست الزوجَة هِي التِي تَكرهُها ؟؟؟
كَيف يكونُ دورَ الإِبن فِي لمّ المَوضوعِ وَإصلاحِه وإقنَاعِ والدتِه ؟؟ وكذلِك كيفَ سـَيتصرف مَع زَوجِته وخصوصاً حِينما تَعلم أن الحقّ مَعها ربُما يكبُر رأسُها وتتعَاظم علَيها نَفسها ؟؟

وَ قبل أن أُشرع فِي وصفِ المشكلة أرى أنّه يجب على الزوجِ أن يبيّن لـِزوجتِه عِظمَ حق الوالدين بين الفينةِ والأخرى , وَ أن حق أمّه فوق جميع الحُقوق وَ وجوب السمعِ والطاعِة لَها فِي كلِ الأحوالِ سوى معصِية الله جل جلالُه , حتَى تكون قاعِدة يِمشِي عليَها هَو وَ زوجتِه فإذا أدركتِ الزوجة هذا الحق فإنّها سـَ تجعلُ لها خطوط عَريضَة لا تتجاوَزُها أبداً وطبعاً لا يعنِي ذلك أن يُهمِل حقَ زوجَتِه .

إذاً فِي رأي أن يجَعل الزوج بيْن أمّة وزَوجِتِه جُسوراً مِن المَحبةِ والأُلفة والرِحمة , إِذا فَعلَ ذلك وَ حصلَ بعدهاَ مِن كُره الأم للزوجة ِ فـهُنا ينبَغِي أن يجلِس مع أمه جلساتٍ خاصة ووَدية يتقصّى فيها الأسباب التِي تجعَلها تكرَه زوجتِه بـِأسلوبٍ حكيمٍ بعيداً عن أُسلوبِ التحقِيق , بَل يبيّن لأمّه أن زوجَته تحبّها وتثنِي عليها وَتعتَبرها كأمِها , كذلكَ عندَ الجلساتِ العائلية بينَ الزوجِ وأمه وزَوجتِه علَيه أن يكونَ حذراً أثناء الكلام وَ التصرفات بِحيث لا تزّل كلمة فيها رُبما إساءة أو سُوء فِهم بحيث تُفهم الأم أنها سُخرية مَنه أو مِن حديثه وَناهيكَ عن الحديث الجاَنبي أو الهمسَاتِ وَ الضحكاتِ معَ زوجتكَ وأمكَ بينكما وكأنَها ليست موجودة , ثم لا بأس أن يحثَ زوجتِه بِطاعة أمه ومساعدتها فِي أعمال البيت بِقدرِ ما تستطيع وإذا جلسا لـتناولِ الشاي أوِ القهوةِ مثلاً على زوجتِه أن تُبادر بتقديِمها إلى أمّه ولا تجلِس وَكأنها ضيفَة بل تعتَبر نفسَها مِن أهلِ البيت , تٌقدّم العشاء وَتذهب للمطبَخ وتُشارك أهل زوجها في أفراحَهم وأحزانَهم .
إذا رأت الأم هذا كلّه مِن اِبنها وَزوجته فـَ صدقونِي أنها سـَ تحاول جاهدة فِي حماية ِ هذين الزوجين مِن كلِ ما يعّكر صَفوهما , أما إذا كانَت الأم لا تُبالِي بِكل ما يقدّمه الأِبن لَها فما علَيه إلا الصبر والدُعاء بـأن يهدي أمه ويُصلح حالها .
وَهذا لا يعنِي أن يترُك حقوق زَوجته وَيهملها بَل يعدِل بين الطَرفين ويُعطي كل ذي حقّ حقّه .

وَأخيراً الزوجُ هُو القاَضِي هُنا إن كانَ حكيماً أم لا .